游走

明天的生活开始
你就是你
我就是我

我继续做回我的女铁人
你继续过你的飞来飞去的日子

我继续游走这座城市
寻找我的爱猫

虽然这座城市
已沾满了你的空气
可是我不呼吸了
我不想你会怎样了
因为我决定走了


长大
（叮当）
[曾经你说对我说过你怕寂寞，我笑着对你说你不会寂寞的]
[因为我会陪你数寂寞星球的星星]
[如果接下来的日子，我可能做不到]
[希望我的文字能陪伴你]

[送给你这首歌]

还记得儿时说的话
想要变得强壮 才能够保护你呀
你总是笑着说我傻
我在你的眼中 永远都不会长大
渐渐明白了喜欢却不可以追寻的苦
因为你的爱 所以我更坚强
原来啊 我们已经长大了 许多美丽幻想 还是不能忘
因为我们 都已经长大了 顶着阳光守护着你的伟大
还记得你在屋檐下 哽咽着对我说走了就别回来了
背起了梦想的想象 忍着泪的倔强 走在未知的路上
渐渐明白了喜欢却不可以追寻的苦
因为你的爱 所以我更坚强
原来啊 我们已经长大了 许多美丽幻想 还是不能忘
因为我们 都已经长大了 顶着阳光守护着你的伟大
原来啊 曾经是我太懵懂 不懂你给我的爱是那么多
回过头 那温暖守候依旧 才明白你原谅了我的执着
原来啊 我们已经长大了 许多美丽幻想 还是不能忘
因为我们 都已经长大了 顶着阳光守护着你的伟大
原来啊 我和你一起长大了 我们一起长大了
因为我们都一起长大了 我们一起长大了

游走去了

帅哥

草率结束了摄影师的工作

我发现我对摄影越来越敏感
对你一样的溺爱

可是却无端端遇上一个帅哥
好吧。就称它为帅哥
没有什么特别

和他的认识
是荒唐的笑话

我留了一张名片给他
以为它会丢了

可是没有想到这位帅哥晚上sms我
还真像你

心理不知觉想起电视剧的经典话儿
与其去记得那些过去有的没的伤害自己的男人，
倒不如吃掉眼前的帅哥

别傻啦。
我现在不是童话故事的公主
我现在坐在starbucks享受我的咖啡

为新的故事找寻灵感
还能说些什么？
哈哈

继续游走在这个城市吧。
先走了。
bye

界限

这是我和你的界限

差距５年的界限
差距海岸线的界限
太多界限

那一天
我尝试不想过这个界限
因为我知道只会让俩个人的关系更加
复杂

那是天意制造的独处？
你跨越了　
可是我狠心没有理你

原因不明
可能是败犬得太久
不知道什么是爱了　

最后
我还是跨越了
因为我自己的恐惧

这就是所谓的一夜情吗？
我不懂别问我

我只是在大家眼前的女强人。

只有自己才明白
什么原因要去离开？

虚伪

我不得佩服自己过了虚伪的一天
什么是真的？
什么是假的？

全部都看在眼里。
为什么我还要活在自欺欺人的回忆？
如同我的预感写出来的文字
为什么我的想法都会演变成真的。

这是命运？还是机会？
我无法做选择。
因为你已经操控了一切
我唯一做的是静静得去配合你
我一直压抑着我不安我不哭的情绪。

那算些什么。
因为知道不可能
所以宁愿选择把自己躲起来
就算我就在你眼前，我只是和你搭坐的路人

可是偏偏我让自己想哭的时候
你却我在身边
我习惯性说气话
其实是掩饰自己的面具
因为我也不知道自己做些什么

我很害怕我不能看下去
让你闭上眼睛
朝你的嘴巴吻了一个小不点。
（其实知道一切事情之后，可能我无法不离开）
（所以选择逼着自己吻了你之后，所有事情就会随着时间画上句点）

我以为这是句点
可是
我却没有想到
你突如其来地抓着我把我吞噬

心里的矛盾更加深

这不就是我想要的吗？
还是
这是这个吻只是一场为了配合我的游戏吗？
或是
在你眼中我到底是谁？

我吻得不专心
因为我已经在害怕了

因为知道太多，伤害也太多

可是，我无法挣扎
因为这是最后一次了。

结束昨天和你的一切，
我更加不知道你当我是东西。
我对自己说
眼前的你是真真实实的你
逼自己今天以后把你忘记掉

所以，选择自己走路回家
不要再依靠任何人

因为有些重要的话要对你说
对现在而言的你
不重要了

因为我知道
那是我的事情
不关你的事情

放弃治疗是我的决定
我宁愿选择看不见
也不想看到自己如何做作践自己
去过一些虚伪的生活

对号入座

明明只是虚脱的身子
却要装着一副坚强的样子

我没有变过
不变的是我还是喜欢
隐藏一切

不是吗？

因为那只是对号入座的承诺
突然间
我不想要了

承诺

蓄意不要再你面前提起
你却真的没有令我失望

你真的遵守了。
而且
你说你会带一个人来见我

你像搞什么神秘
不告诉我

我不想当众鱼爆
你却说喜欢看到这样的我

我猜想
她是不是在你生命中很重要人
她是不是要令我难堪

未婚妻？
女朋友？
母亲？
男朋友？

不然为什么总觉得有一种不好的直觉
也许她真的占了你心里的一半

我只是那个傀儡。

旧情人

如果这里是纪录我和你的点滴。

倒不如说这是过去的回忆

我因为勇敢诚实面对自己
到最后我选择拒绝了雄先生

我以为这是结局了。
我可以继续生活。

今天，我收到一封讯息
我的恐惧又回来了

其实，这个秘密存在心里很久
对于现在来说，这个秘密对我现在的努力
绝对是个
绊脚石

我真的很难逃出来
我真的很难去不去想了
我想抹去这个伤口
可是我发现我做不到。

因为我还会害怕
因为我试图去改变
我很害怕回到过去

k先生，如果你的答案还是和2年前一样
我依然选择拒绝。
你并不爱我
你只是爱我的身体

也许当初我真的单纯，
我不知道那是一种伤口

可是，我现在醒了。
我宁可带着假面具保护自己
也不想受到同样伤害

我一直害怕面对你
我选择逃避
我选择让自己变得更强
来保护自己
让身边的人不好
欺负我
嘲笑我

请你走开
因为那个伤口到现在还是伤害
请你把罗芷慧这个人 和所有的事，
当作是一场梦，
一场很长，很长的梦，
梦醒了，就该忘了。
不要为了它伤心或是痛苦。
等遇到下一个，能和你创造新的回忆的人，
请你一定要接受她，开心的去生活，
还还未爱别人之前，先问自己有多爱自己
爱不是占有他人思想
爱不是占有他人身体

能说什么？
我对这些不懂什么是爱却在那边自以为事的人
感到厌恶了。